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Blagues sur le sport

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

 

Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!

 

Un boxeur dit à un de ses confrères :
- Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton.
- Ben justement, il y arrivait trop souvent !

 

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

 

Pourquoi il n'y-t-il a pas de clous au tennis?
Bah, y a déja la coupe Davis !

 

Combien de joueurs de foot d'A J Auxerre faut-il pour changer une ampoule ?
Onze: Un pour la changer et dix pour lui sauter dessus en hurlant de bonheur.

 

 

Un beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé. À un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé. Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue.
Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle. À un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille. Il s'avance et que trouve-t-il? Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf!
Très excité, Robert appelle son pote Gérard:
- Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf!
Gérard arrive rapidement au fond du ravin et demande:
- Alors, qu'est-ce qui se passe? Tu l'as trouvée?
D'une voix nerveuse, Robert répond:
- Passe moi le Fer Numéro 7: j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.

 

C'est un gars qui invite son ami à une partie de golf sur son 18 trous habituel. Les voilà au premier tee, prêts à démarrer dès 7 heures du matin lorsqu'ils sont témoins d'une scène extraordinaire: une superbe jeune fille nue traverse le green en courant!
Au moment où elle disparaît dans les bois, l'invité demande à l'habitué:
- Hé, tu as vu ça?! Ça arrive souvent ici?
L'hôte répond:
- Ne t'inquiète pas de ça et joue plutôt.
Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille.
Toujours aussi surpris, il interroge:
- M'enfin, qu'est-ce que ça veut dire?!
- Je t'ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n'a pas toute la journée devant nous, répond l'autre en réprimant un petit rire
Avec circonspection, l'invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan: un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable.
Alors le golfeur invité s'arrête et dit en croisant les bras:
- Bon, maintenant, ça va bien: je ne jouerai pas tant que tu ne m'auras pas expliqué ce qui se passe ici !
- D'accord. Il faut d'abord savoir que là-bas derrière le bosquet, c'est l'hôpital psychiatrique. La jeune femme nue que tu as vu courir tout à l'heure, est une patiente qui s'échappe et se met à courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper.
- Hmmm OK, répond le gars, mais le dernier gars en blouse blanche avec ses deux seaux?
- Lui, c'est le gars qui l'a attrapée la dernière fois. Les deux seaux de sable, c'est son handicap.

 

 

Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :
- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à lui masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal...

 

 

C'est Anthony qui fait du ski en compagnie de sa soeur Pauline. Son père lui dit:
- N'oublie pas de prêter ton ski a ta soeur, hein, Anthony !
- Oui papa, je prends le ski pour descendre et Pauline pour remonter.

 

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet en**** de Parisien "

 

 

 

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ASM - Chevannes (15/11/2014) plus de 3 ans
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